Nom Wild
Date de naissance : 23/01/82
Date d'inscription 23/03/14
Date de dernière activité 17/11/17 07:53
Description

Bonsoir, chers auditeurs. Pour commencer l’émission on m’a demandé de lire ce court message : le conseil de la ville a annoncé l’ouverture d’un nouveau parc  pour chiens à l’angle entre Earl et Summerset, proche de « Chez Ralph ».  Ils voudraient rappeler à tout le monde que les chiens ne sont pas autorisés dans le parc pour chiens. Personne n’est autorisé  à aller dans le parc pour chiens. Il est possible que vous voyiez  des silhouettes encapuchonnées  dans ce parc. Ne les approchez pas. N’approchez pas le parc. La clôture est électrifiée et hautement dangereuse. Essayez de ne pas regardez vers le parc pour chien, et ne regardez jamais, quelle que soit la raison, les figures encapuchonnées. Et tout se passera bien.

Et maintenant les nouvelles. La vieille dame Josie –qui habite près de l’atelier automobile-  a déclaré que les anges se sont révélés à elle. Elle dit qu’ils faisaient 3 mètres de haut, qu’ils rayonnaient, et que l’un d’entre eux était noir ; elle dit qu’ils l’ont aidé  pour plusieurs corvées domestiques. L’un d’entre eux a changé l’ampoule de la porte d’entrée. Elle propose de vendre l’ancienne ampoule, qui a été touchée par un ange –celui qui était noir, pour précision-. Si ça vous intéresse, contactez la vieille Josie. Elle habite près de l’atelier automobile.
Un étranger est arrivé en ville aujourd’hui. Qui est-ce ? Qu’est-ce qu’il nous veut ? Pourquoi a-t-il une parfaite et magnifique coupe de cheveux ? Pourquoi a-t-il un parfait et magnifique manteau ? Il prétend être scientifique. Hey bien,  nous avons tous été scientifiques un jour ou l’autre dans notre vie. Mais pourquoi maintenant ? Pourquoi ici ? Et qu’est-ce qu’il va faire avec tous ces machins électriques qui bourdonnent et tous ces instruments qu’il garde dans son nouveau labo –celui à côté de Big Ricco’s Pizza ? Personne ne fait des pizzas comme Big Ricco. Personne.

Juste un rappel pour tous les parents. Parlons de la sécurité de vos enfants, lorsque vous les emmener jouer dans les terrains vagues. Vous devez leur donner beaucoup d’eau,  être surs qu’il y a un arbre pour donner de l’ombre dans le coin, et faites attentions aux  couleurs des hélicoptères qui tournent dans le ciel. Sont-ils noirs sans marques ? Probablement  le gouvernement. Pas le bon jour pour aller jouer dehors. Sont-ils bleus ? C’est la police secrète du Sheriff. Ils surveilleront vos enfants.* Sont-ils peints de façon à représenter des oiseaux  qui plongent sur leur proie ? Personne ne sait ce que sont ces hélicoptères, ou ce qu’ils veulent. Retournez chez vous et verrouillez la porte jusqu’à ce qu’un agent de la police secrète laisse un œillet sur votre porche pour indiquer que le danger est passé. Couvrez vos oreilles pour ne  pas entendre les cris. Aussi, rappelez-vous : Gatorade est un soda basique, alors donnez  à vos enfants beaucoup d’eau et des tranches d’oranges quand ils jouent.

Un avion à banderole publicitaire a disparu dans les airs aujourd’hui, seulement pour réapparaître dans le gymnase de l’école élémentaire de Night Vale durant un match de basket, perturbant ainsi la partie. Le jet glissa dans le gymnase pendant une fraction de seconde, et avant qu’il ne puisse toucher les joueurs ou les murs, il se volatilisa encore, cette fois pour de bon. Nous ne savons pas encore si cela va perturber les prochains matchs de l’équipe des Lions de Night Vale ou si c’était le plan de leurs amers rivaux : «  Desert Bluffs Cacti. »
Desert Bluffs sont toujours prêts à se vanter en nous montrant leurs uniformes prétentieux, leurs goûters délicieux et peut-être même en transportant un jet dans notre gymnase, retardant l’entrainement de quelques minutes au moins. Honte à vous, Desert Bluffs. Honte à vous.

Le nouveau scientifique –dont nous connaissons enfin le nom : Carlos- ai est venu lors de l’assemblée municipale. Il a une mâchoire  carrée et des dents comme des pierres tombales. Ses cheveux sont parfaits, et nous détestons tous et sommes tous désespérément amoureux de sa coupe de cheveux parfaite. La vieille dame Josie a apporté des muffins au maïs, qui n’étaient pas mal, à part un manque de sel. Elle a dit que les anges ont pris son sel pour une mission divine* et elle n’a pas eu le temps d’en racheter.

Carlos nous as dit que nous étions de loin la communauté la plus intéressante d’un point de vue scientifique dans les Etats-Unis, et il est venu juste pour voir ce qu’il se passait ici. Il a sourit, et tout ce qui le concernait était parfait, et je suis immédiatement tombé amoureux de lui. 
Des agents du gouvernement qui viennent d’une agence mystérieuse et menaçante sont revenus surveiller. J’ai peur pour Carlos. J’ai peur pour Night Vale.  J’ai peur pour tous ceux coincés entre ce qu’ils savent, ce qu’ils ne savent pas et ce qui ne savent pas encore.

Nous avons reçu un communiqué de presse ce matin. L’association Business de Night Vale est fière d’annoncer l’ouverture d’un tout nouveau port et d’un nouveau quai pour le loisir. Je suis allé les voir récemment sur leur invitation et je peux vous dire que c’est absolument génial et magnifique. Des espaces de mise à quai solides construits par  des matériaux recyclés, une jetée pour les piétons et pleins de stands qui vendent de la nourriture locale, ainsi que des marchants qui transforment le lieu animé en place de marché. Bon, nous avons le petit souci  d’être au milieu d’un désert, il n’y a donc pas vraiment d’eau   au  quai –ce qui est définitivement un inconvénient, je vous l’accorde. Par exemple, la jetée se trouve au-dessus de rocks et de végétation. L’association Business n’a fournit aucune solution spécifique pour ce problème, mais ils m’ont assurés  que ce nouveau port sera un vrai boost pour Night Vale. Attendez peut-être  qu’un orage provoque une inondation pour une expérience portuaire complète.

La section locale de la NRA* vend des autocollants pour leur récolte de fond cette semaine. Ils en ont envoyés à la station pour que je leur fasse de la publicité, et nous sommes ici pour servir la communauté alors je suis heureux de vous donner toutes les informations les concernant. Les stickers sont de bonne qualité et l’ont peut lire : « les armes à feu ne tuent pas les gens » ; « il est impossible de se faire tuer par une arme à feu » ; « nous sommes tous invincibles aux balles et c’est un miracle ». Allez devant votre porte d’entrée et criez : «  NRA » pour en recevoir un.

Carlos et son équipe de scientifiques nous ont mis en garde : l’une des maisons du quartier de Desert Creek-derrière la vieille école élémentaire-  n’existe pas. Elle à l’air exister –a expliqué Carlos avec ses cheveux parfaits- comme si elle était juste en face de vous quand vous la regardez. Elle se trouve entre deux autres maisons identiques, dont il serait plus logique qu’elle existe qu’elle ne soit pas là. Mais ils sont faits des expériences (a-il- dit) et la maison n’est définitivement pas là. En ce moment, un groupe de scientifiques se trouve en face de la Maison Non Existante, se défiant les uns les autres d’aller sonner à la porte.

Un énorme hurlement  a été entendu dans le bureau de Post de Night Vale hier. Les postiers déclarent n’avoir rien entendus, bien qu’un passant a décrit le cri comme ressemblant un peu à une âme humaine étant détruite par de la magie noire. Le traqueur Indien – je ne sais pas si vous l’avez déjà vu, c’est celui qui prétend avoir des origines slaves,  qui porte une coiffure d’Indien typique des cartoons racistes et qui déclare être capable de lire des empreintes sur l’asphalte – il est allé voir et a juré qu’il découvrirait la vérité. Personne n’a répondu parce que c’est vraiment dur de le prendre au sérieux avec ce genre de coiffure.

Des lumières, vues dans le ciel au-dessus de Chez Arby. Pas l’enseigne publicitaire de Chez Arby, quelque chose plus hauts et au-delà de ça. Nous connaissons la différence. Nous sommes pris dans leur jeu. Nous comprenons le jeu des lumières au-dessus de Chez Arby. Des envahisseurs venus d’un autre monde. Mesdames messieurs, le futur est ici, et c’est à peu près à 300 mètres au-dessus  de Chez Arby.
Carlos et ses scientifiques à la station de contrôle près de la route 800 disent que leurs moniteurs sismiques ont indiqués des mouvements de plaques tectoniques, ce qui signifie que le sol devrait s’effondrer de toute part. Je ne sais pas pour vous les gars, mais le sol est resté la croûte caillouteuse sans fin de ce petit globe. Carlos dit qu’ils ont vérifiés deux fois les moniteurs et qu’ils marchent parfaitement. Pour mettre ça au clair, il y a des tremblements de terre catastrophiques qui surviennent ici, à Night Vale, qu’absolument personne ne peut ressentir. Mais bon, envoyez une réclamation d’assurance et voyez ce que vous pouvez recevoir, non ?

Parlons du trafic, auditeurs. La police vous mets en garde contre les voitures fantômes  des autoroutes, ces voitures seulement visibles de loin, qui atteignent des vitesses inimaginables, venant de provenances inconnues pour des destinations encore plus inconnues. La police aimerait vous rappeler que vous ne devriez pas régler votre vitesse sur ces aberrations, pour suivre le flux normal du trafic. Cependant, ils  disent qu’il est prudent d’accorder sa vitesse avec les lumières mystérieuses dans le ciel, du moment que les entités ou organisations responsables de ces lumières  font de vous des conducteurs prudents et raisonnables.

 Et maintenant, la météo.

Bon  retour, chers auditeurs. 

Selon Carlos et son équipe de scientifiques,  le soleil ne s’est pas levé à la bonne heure aujourd’hui. Ils en sont certains. Ils ont vérifiés pleins d’horloges, et le soleil s’est définitivement levé 10 minutes plus tard par rapport à l’heure où il devait se lever. Je leur ai demandé s’ils avaient des explications,  mais  ils n’ont rien répondu de concret. En fait, ils sont restés assis autour d’un réveil, le fixant, murmurant et chuchotant. Enfin, nous devrions être reconnaissants d’avoir le soleil quand même. Il est facile de l’oublier dans ce climat chaud et désertique, mais les choses seraient légèrement plus compliquées sans lui. La prochaine fois que le soleil se lève –peu importe l’heure qu’il sera- prenez un moment pour remercier la vie dans une communauté avec une telle température, autant de lumière, et même l’extrême chaleur.
Le conseil de la ville aimerait vous parler des Niveaux du Paradis et de la Hiérarchie des Anges. Ils vous rappellent que vous ne devriez rien savoir à propos d’eux. La connaissance de l’existence de la composition du Paradis et de la Hiérarchie des Anges est un privilège pour les membres du conseil de la ville seulement. S’il vous plait, ne parlez pas et oubliez l’existence des anges que vous pouvez croiser en course Chez Ralph ou au Bowling de Flower Desert Alley ou encore au complexe de L’arcade de jeu. Les anges ne font que mentir –et n’existent pas. Reportez toutes les observations sur les Anges au conseil de la ville.

Et  maintenant une annonce brève des services publics. Alligators. Peuvent-ils tuer vos enfants ? Oui. Mon avis personnel sur cette annonce : je pense que le meilleur moyen de mourir serait d’être avalé par un serpent géant. Glisser  les pieds devant dans une gueule gluante vous donnerait une fin de vie parfaite.

En parlant du Bowling de Flower Desert Alley et du complexe de l’Arcade de jeu, leur propriétaire, Teddy Williams, signale qu’il a trouvé l’entrée d’une immense ville souterraine  dans la fosse de la piste 5.  Il ne s’est pas encore aventuré dedans, mais  a seulement jeté un coup d’œil à ces étranges carrefours et à ces vastes avenus. Il a aussi entendu  les voix  d’une foule lointaine dans les profondeurs de cette métropole souterraine. Apparemment, l’entrée a été découverte quand une boule de bowling est accidentellement tombée dans le trou, s’écrasant dans la ville d’en-dessous avec un écho qui s’est entendu dans toute l’immense caverne. Peu importe quelle population vit dans cette ville, ils connaissent maintenant notre existence,  et on va peut-être bientôt entendre parler d’eux.

Carlos, -parfait et magnifique- est venu dans nos studios durant la pause de tout à l’heure, mais a refusé de rester pour une interview. Il avait une sorte de boite clignotante dans ses mains, couverte de câbles et de tubes. Il a dit qu’il testait l’endroit pour le matériel. Je ne sais pas de quel matériel il parle, mais la boite a beaucoup sifflé et bipé. Quand il l’a mise proche du microphone,  ça a sonné comme…hey bien, comme un groupe d’oisillons se réveillant et s’excitant beaucoup.

Carlos semblait nerveux. Je n’avait jamais vu ce genre de regard sur quelqu’un avec une telle mâchoire.  Il s’est enfui précipitamment. Nous disant d’évacuer l’immeuble. Mais après, qui serait là pour parler  gentiment à vous tous, là dehors ? Discutant durant une belle soirée et une nuit claire, ici à Night Vale. J’espère que vous avez tous quelqu’un avec qui dormir, ou du moins, de bons souvenirs de quand c’était le cas.

Bonne nuit, chers auditeurs. Bonne nuit.




Proverbe du jour : Regardez vers le nord. Continuez de regarder. Il n'y a rien qui vient du sud.